Я очень быстро привязываюсь к людям, но не ко всем, а которые близки мне по духу. Вот и вчера в моём сердце место занял ещё один человечек. Она старше меня, но вчера она для меня была маленькой девочкой, о которой непременно нужно заботиться. У всех бывают в жизни трудные времена, черные полосы или ещё не знаю, что… можно поругаться с подругами, расстаться с парнем, рассориться с родителями.… И я точно знаю, что решение не нужно искать в алкоголе, а нужно в себе, но чаще всего алкоголь это самый легкий способ. Я никогда не осуждаю людей, которые топят проблему в алкоголе, исключительно потому что иногда сама так делаю. Но и злоупотреблять не стоит. И вот ещё, что я заметила- количество выпитого никак не влияет на опьянение человека, все зависит от его внутреннего состояния.

Три девушки с одинаковым «стажем» так сказать, три бутылки шампанского, но почему-то у меня легкое опьянение, у моей Заринки уже чувствуется присуствие ХОРОШЕГО настроения, и ещё один человечек ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ.  И вот стандартная ситуация, ей хорошо, весело, затем становится хуже, и ещё хуже. Не знаю, обычно, когда я вижу человека, которого тошнит и плющит, у меня смешанная реакция смеха и бешенства. Типа «Да какого ж хера ты не поднимаешься и меня не слушаешься»… Но в этот раз почему-то во мне проснулось другое чувство, чувство ответственности за неё. Как будто если не я, больше никто ей не поможет. Появилось ощущение, что я её давно знаю, она мне почти как родная, и я обязательно должна доставить её домой.

За девушку можете не переживать, с ней всё хорошо. Мы довезли её до дома, я подняла её на 5 этаж, завела в квартиру… Знаете, я всю дорогу до дома думала: «Как она там?», «Что скажет её мама?»… Девушка она уже не маленькая, и всё-таки…

Утром она дала о себе знать SMS-кой. Ребят, отвечаю, чуть не прослезилась. Она извинялась за вчерашнее… Дурная, я её прекрасно понимаю, что когда проблемы, даже одна стопочка чего-нибудь может стать убойной дозой.

Вот так… Ничего особенного, но теперь она в числе дорогих мне людей. И если нужна будет моя помощь, я обязательно к ней приду.

Честно я даже не ожидала, что я могу быть такой сильно. Вчера он заметил меня на остановке и подошел. Я стояла, как ни в чем не бывало, смотрела ему в глаза и молчала… а, да, вы не ослышались: Я МОЛЧАЛА! На глаза наворачивались слёзы, хотелось ему всё высказать, что он разрушил нашу дружбу. Но я молча смотрела в его глаза.

-Привет! Как ты?

-Ты что пропала?

-Зарин, ты что обиделась?

-Ну, так же нельзя, ты не права!

-Ну, ладноо! Когда в Астану поедем?

-Так ты что со мной не разговариваешь?

-Ну, тогда я пойду?

-Ладно, пошёл!

А я стояла на остановке, гордая собой, и в тоже время готовая разразиться истерикой. Но я сдержала себя. Он не увидел ни одной слезинки, не услышал ни одного слова...

Я смогла. Я шла к этому 4 года, что бы однажды просто смотреть ему в глаза, и перебарывая всю обиду и боль молчать, молчать и не плакать.

Я не знаю, что будет дальше, и может всё вернется опять к тому, что было, но сейчас, сейчас я сильная. И буду оставаться такой.

Я устала от тебя, от твоей постоянной лжи. Ведь это ты предложил остаться друзьями… Тогда зачем ты меня мучаешь? Мне надоело терпеть твои психи, я устала...

Я терпела всё, молча проводила через себя то, что ты себе нагло позволял… Хамство, психи, глупые обиды… Другого я бы уже давно послала.

Но нас всегда связывало что-то большее чем дружба, чем то, что мы были одногруппниками, когда-то встречались, жили в одном дворе… Нет, всё это не то! Нас связывала мечта, мечта о будущем, наши совместные планы.

Но сейчас я понимаю, что ты уже в них не в главой роли. Ты не поступишь со мной в один университет, не будешь работать в филиале той фирмы, где сейчас работаю я, не составишь доверенность на меня на машину, не откроешь на пару со мной бизнес, и не будешь жить со мной в одной квартире. НЕТ, РЕШИТЕЛЬНО НЕТ! Тебя больше не будет в моём будущем. Я твёрдо решила. Ты можешь находиться рядом, потому что я не уверена, что не смогу не простить тебя. Но теперь у тебя будет второстепенная роль, роль знакомого...

Мы потеряли друг друга. Всё что у нас было. Ничего нет. А то, что было?! Что же я буду улыбаться вспоминая нас...

Прощай Бекарыс, прощай...

На дворе 2 мая, а ощущение, что конец сентября… У нас дождь-мелкий, противный, моросящий. Небо затянуто тучами и от чего-то так тоскливо...

Душу согревают лишь воспоминания о выходных: игры в мафию в отличном коллективе, посиделки с подругой во вдоре и диззи, день рождение подруги в влубе, и ночь с человеком, который нравится...

Скоро лето, но я не хочу его… Я в первые в жизни не хочу лето. Для меня оно будет полно пермен. Поступление в ВУЗ, переезд в другой город, расставание с родными и с родным городом… Я боюсь, боюсь неизвестности...

На фоне этой погоды моё будущее тереят все краски и пугает ещё больше, даже краски выходных не в силах сгладить всего...

В феврале месяце я начала общаться с парнем с нашей параллели. Мы учились в одном колледж уже практически три с половиной года, но не общались, хотя были заочно знакомы. Он весьма милый парень, немного пухлый. Не толстый, но животик есть. Отменное чувство юмора, улыбка никогда не сходила с его лица. Защиту дипломной работы мы отмечали в одной компании. Вернее мы вдвоём собрали эту компанию. Мы часами общались по телефону и в интернете. Из-за разницы в рабочем графике не было возможности увидеться. На выпускном мы тоже виделись, он даже приехал к нам в ресторан. Мне было приятно.

У нас свои прозвища. Он Хома, я его верный поросенок, или хрюня. Смешно, но приятно…

Мы начинали общаться всё ближе, разговоры всё откровеннее…

Он помирился со своей бывшей, моей одногруппницей, с которой у меня не очень хорошие отношения… Я более чем уверена, что это было для того, чтобы он не достался мне…

Общаемся редко и мало… Отвыкаю от него…

Их отношения ухудшаются, опять пишет мне. Ничего личного, просто приятно с ним общаться. Правда. Даю советы как сойтись. А он ведь уходит в армию.

Удалил из друзей в мире.

Странно. Звоню, чтобы узнать. Точного ответа не может дать, может и он, а может и его девушка…

Надоело, перестаю общаться.

Забываю.

Сегодня вспомнила о нём. Ведь фотография с выпускного, где я с ним и ещё с одним парнем, по прежнему на столе в рамочке.

Захожу в мир.

«мир всем местным-через год увидимся, берегите себя!!!» оставлено 23.04.2012

Понимаю, что он ушел в армию.

Стало больно, настроение пропало. Сердце как будто холодной рукой сжали.

Перебарываю себя, пишу СМС: «Привет! Ты что уже ушёл?»

5 минут – Перезванивает

Опять тот же смех, простое общение.

-Нет, я ещё в городе, в военкомате, сегодня в 7 отправка

-Мне прийти, проводить?

-Как хочешь… Тебе решать

Понимаю, что хочу его увидеть, но я же не могу одна как дура приехать на вокзал, с учетом того, что там его девушка…

Тяжело… Даже больно… За 2 месяца он стал таким близким…

Вы скажете: «Да ладно, он же через год вернётся»

Но нет, я то буду в другом городе, а него в планах нет переезда туда…

Прощай мой друг, Хома…

Прощай…

Весна… В нашем городе слякоть и грязь, но кое где есть и высохшие просветы асфальта. Именно о них мой пост. Что за наслаждение стучать каблучками по асфальту или брусчатке?!!! И в душе ты уже предчувствуешь, как в туфельках и легком платье прогуливаешься по городу с подругами…

Прокручиваешь картины будущего лета своей голове… Прогулки до утра, вечера в парке, клубы, пляжи… И самое желанное – переезд в столицу.

Начинаю рисовать в голове эскизы летних платьев, а также придумывать дизайн туфлей, те которые я купила к выпускному. На самом празднике я потеряла одну из бляшек, и теперь мои восхитительные туфельки выглядят голо. Но это не огорчает меня, а наоборот дает повод моей неугомонной фантазии повод что-нибудь придумать.

Я уже практически дошла до своего места назначения, а мысли так далеко увели меня вдаль от реальности. Подумать только и виной всему сухой кусочек асфальта…

Ахренеть! Ну вот почему так? Ну вот никому он не нужен был. Когда я с ним приехала в клуб, девчонки были не рады его видеть, через недельку я узнала. Что это его 2 бывшие. Одна из них моя одногпуппница, другая однокурсница.

Мы общались, всё просто охуенно. Мальчик уходит в армию через месяц и тут ба-бац. Хуй пойми как он опять начинает встречаться с той, которая моя одногруппница(ну уже бывшая).

Мой вывод, её просто заказило, что он мне достанется. Тут уже личная неприязнь! И она быстренько «сообразила на двоих».

 БЛЕАТЬ ЕБАННАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!

Если вы ездили в летний лагерь, то вы примерно поймете, что я  сейчас испытываю… Огромная пустота… Когда я уходила со школы это было не так… Но сегодня… Сегодня  утром я не вставала с кровати до часа дня, и не потому что я хотела спать, нет! Я не хотела осознавать это, я по-детски закрывала глаза, как будто это могло что-то изменить.

Вчера наша группа получила дипломы и через 3 часа встретилась в ресторане, самом дорогом и самом шикарном в городе (по словам директора нашего колледжа). Лучший фотограф города, приглашенный мной, ведущий самых веселых вечеринок, в лучших клубах… Всё действительно на высшем уровне, я о таком выпускном всегда мечтала. Я же его и организовала.

Вы не поверите за 3,5 года наша группа впервые собралась таким многочисленным составом, не было всего лишь 5 человек. Это очень серьёзно для нас. Практически все пили. Абсолютно все танцевали, участвовали в конкурсах. Ничто не омрачало веселья, даже то, что один из наших парней обрыгал охранника.

Даже мой любимый Хомка (парень с параллельной группы, мы недавно общаемся, и он мне нравится)приехал из соседнего ресторана, со своего выпускного к нам на полчаса. Вышли очень клевые фотографии с его участием.

В 12 мне стало там невыносимо скучно, все начали, как говориться «двигаться по своей теме». Мы поехали в клуб. Там как, оказалось, было ещё «веселей». Не выдержав, я заказала такси. Тут позвонил мой братан В. С предъявами почему после ресторана я не заехала.

-Какие проблемы, брат? Через 10 минут буду.

И вот я сижу на сумке в подъезде своего названного брата. Мы так давно не виделись, я так соскучилась. Нам есть о чем поговорить, но пустота начинает давить изнутри уже ночью, я заказываю такси и уезжаю.

Я очень редко бываю такой уставшей, а тем более после вечеринок. Сегодня я пришла, разделась и упала на кровать, засыпая, я понимала, что больше уже никогда не увижу нашу группу в таком полном составе. Я не плакала, я держалась.

Держалась я и утром, и когда проснулась… Но когда я хотела встать с кровати, чтобы пойти в ванную, слезы набежали на глаза… Столько всего потерять в один день… Группа… Мы ведь уже никогда так не соберемся… И ещё одно важное решение хочу принять, не знаю хватит ли сил, но я решила не общаться со своим лучшим другом Б.О. Я устала от его вранья… И вообще я устала от этих непонятных отношений… Наш последний медленный танец на выпускном, не хочу ничего ему говорить.  Не знаю, как долго я смогу без него, но сегодня пустота разрывает меня на куски. Мне кажется, что внутренний вакуум раздавит меня, такое чувство что внутри груди дыра, огромная и сквозная… От этого не убежать, не излечиться. Я не знаю, когда ЭТО пройдёт, так что пока остается пустота…

Пустота снаружи, пустота внутри… Время, мне нужно время. Оно не лечит, но учит жить с болью.

И так это свершилось… Уже через неделю я получу диплом и навсегда распрощаюсь с колледжем. Не вериться. В четверг защитила диплом на 5, а это значит, что в субботу буду обмывать красный диплом. Шаг в новую жизнь… Планы на новую жизнь, хочу поделиться с вами мои друзья и услышать от вас советы.

Перво-наперво заставлю себя перестать опаздывать, т.е. стану пунктуальной.

И как не крути нужно научиться уже копить деньги, а не спускать их.

В третьих решить с кем я поеду. Тут 2 варианта. 1-ый мой друг, одногруппник, бывший парень, сосед и прочее Б.О., и 2-ой моя подруга с чистейшим моральным обликом Зарина.

Университет выбран, родители поддерживают, что ещё нужно?